Vedere una foto e..via..provare di nuovo una forte emozione!
Rosso come un peperone,i capelli ribelli e un bel sorriso...
Che emozione...
E, intanto,a volte mi chiedo se c'è un destino già scritto.
No,perchè se ci fosse,se tutto fosse già scritto,vorrei leggere queste pagine e sapere come sarà questo futuro.
Ultimamente sono mille le domande che mi pongo, ma trovo ben poche risposte.
Non capisco se,a volte,capitano di questi momenti o se sia soltanto io la sfigata che si ritrova,anche a distanza di anni,sempre in certe situazioni....
Mal di vivere il mio?O, forse, sto semplicemente crescendo?
Chi lo sa....
La bellezza,però,è che,nonostante tutto,non mi sento sola.
Cos'è la solitudine?Mille volte mi sono chiesta il significato di questa parola.
Credo che non ci sia uomo sulla faccia della terra che,almeno per un istante,non abbia provato un senso di solitudine...
E' brutto rimanere soli,ma in determinati casi l'allontanamento,il riamanere soli con noi stessi ci puo' aiutare a capire.
Capire ciò che cerchiamo,ciò che vogliamo e se l'altra persona sia ancora importante per noi,se gli amici sentono la nostra mancanza veramente....
Non è detto che la solitudine sia sempre un male.
Come dicevo,attualmente,ho cercato di staccare un pò dal mondo,ma non mi sento sola.
La scorsa settimana un semplice incontro mi ha consentito di avviare una serie di discussioni,maggiormente nella notte.
attraverso tali discussioni mi sono sentita come protetta dall'altra persona che credo mi capisse...via quel senso di solitudine..ed è come una spalla che mi è stata data e un'altra spalla,la mia,che ho prestato...e...non mi sento sola...

Se..

Se riesci a conservare il controllo quando tutti
Intorno a te lo perdono e te ne fanno una colpa;
Se riesci ad aver fiducia in te quando tutti
Ne dubitano, ma anche a tener conto del dubbio;
Se riesci ad aspettare e non stancarti di aspettare,
O se mentono a tuo riguardo, a non ricambiare in menzogne,
O se ti odiano, a non lasciarti prendere dall'odio,
E tuttavia a non sembrare troppo buono e a non parlare troppo saggio;
Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;
Se riesci a pensare e a non fare del pensiero il tuo scopo;
Se riesci a far fronte al
Trionfo e alla Rovina
E trattare allo stesso modo quei due impostori;
Se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
Distorta da furfanti per ingannare gli sciocchi
O a contemplare le cose cui hai dedicato la vita, infrante,
E piegarti a ricostruirle con strumenti logori;
Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
E rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
E perdere e ricominciare di nuovo dal principio
E non dire una parola sulla perdita;
Se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
A servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
E a tener duro quando in te non resta altro
Tranne la Volontà che dice loro: "Tieni duro!".
Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù,
E a camminare con i
Re senza perdere il contatto con la gente,
Se non riesce a ferirti il nemico né l'amico più caro,
Se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
Se riesci a occupare il minuto inesorabile
Dando valore a ogni minuto che passa,
Tua è la Terra e tutto ciò che è in essa,

E - quel che è di più - sei un Uomo, figlio mio!
(Rudyard Kipling)

Non capire cosa stiamo cercando,non capire cosa ci attende nel futuro,paura ma tanta voglia,allo stesso tempo,di attendere quel futuro.
Un cambiamento che ci aiuti a tornare a vivere,a sperare...
Iniziare già a sentire una mancanza...
Questi pensiari si aggrovigliano e,intanto,siamo qua a scrivere.
Ieri pomeriggio sono stata serena,in compagnia di una persona che mi mancava da tanto,con cui ultimamente mi ero scontrata troppo.
Girare per negozi e ,alla fine,prendere una granita al pistacchio,guardarci negli occhi e iniziare a parlare.
Scoprire davanti a me non piu' ostilità,ma frasi dolci,gentili e fraterne...consigli e non offese...quanto mi eri mancato....

"...Mi mancherai..ti penseremo..sarà brutto non poterci sentire però!Anna sono emozionatissima...".Con queste parole Pinuccia mi ha salutato,prima che l'aereo partisse per la Tunisia...
Stamattina gli ultimi sms,l'ultimo saluto per telefono e via...le mie due nuove amiche si sono date all'avventura verso un mondo nuovo.Spero passino una piacevole settimana!
Pinuccia oramai posso dire di sentirla sempre,sarà dura una settimana senza il"buongiorno collega" a cui avevo preso l'abitudine.
Fa molto caldo e,con il ventilatore a palla,scrivo, scrivo,scrivo.
Il24 rientro in terra sicula e dovrei rimanerci fino al 31.
Un pò mi manca Messina,ormai mia città adottiva e, con essa, tutte le persone care che lì ho lasciato..
Mi sto rilassando ma per me non è ancora iniziata pienamente l'estate.Aspetto che scendano i miei amici,ex compagni..
Sono curiosa di vedere come andrà quest'anno tutto..

Che piacevole chiacchierata con la mia collega preferita..
Al telefono per quasi un'ora...
Scoprire nuove persone e iniziare a costruire nuove amicizie mi rende felice.
Fino a poco tempo fa mi sentivo estremamente sola,ora invece mi vedo circondate da persone che mi mostrano la loro disponibilità e ricambiano il mio affetto,mi sembra tutto così estremamente bello.
Sto riscoprendo l'amicizia e,per una volta,voglio tornare a crederci.
Voglio dire grazie...grazie a Pinuccia per i pensieri che mi dedica,per la sincerità che mi regala ogni volta che la sento..
Grazie all'amica insonne,con cui ultimamente discuto di notte...grazie per avermi reso partecipe della sua vita,per aver,forse,in parte iniziato a credere in me,per aver iniziato ad ascoltarmi.Grazie perchè rivedo me stessa,mi sento così profondamente vicina e già legata a questa persona...voglio riscoprire me stessa...grazie per il patto che spero manterrà...
Buon viaggio irrimediabile sognatrice romantica...torna presto,ti aspetto....

In ricordo di Borsellino...

"Chi ha paura muore ogni giorno,chi non ha paura muore una volta sola..."

Paolo Borsellino


Oggi è un giorno particolare,in cui ognuno di noi dovrebbe fermarsi a pensare.
Quindici anni fa come oggi moriva,per mano di Cosanostra,un uomo.
Un uomo che basò la sua vita su un principio,quello della giustizia.Egli era Paolo Borsellino....
Il tempo scorre,ma il segno che ha lasciato perdurerà per sempre...
Grazie Paolo per aver combattuto per un mondo migliore....

10/07/2007

Una serata speciale,il mio 23esimo compleanno!

Non mi sembra vero di avere già 23 anni...se mi volto indietro mi rendo conto che è passato tanto tempo e che sto crescendo...

ho voluto pubblicare queste foto per non dimenticare una serata che porterò nel cuore in questo mio momento di rinascita.Grazie a Luigi che,nonostante gli esami,è uscito a comprarmi il regalo...la macchina con cui ho scattato le foto...Non basta un grazie solo,poichè gli devo tanto...grazie a mio fratello Massimo per la torta,la cassatina che mi piace assai...grazie alle colleghe,agli amici...grazie per quella serata protrattasi fino alle cinque del mattino del giorno dopo...grazie per le innumerevoli risate fatte quella sera..per la musica a tutto volume...per aver bevuto e alle quattro di mattina rimangiato e ribevuto,tra pennette e pizza al salmone e un buon vino rosso...grazie per aver cantato sulla "Centonze"come dei pazzi..per essermi messa a cantare e ballare per strada,con Marianna ,tutta vergognata, che mi diceva:"zitta che ci buttano un secchio d'acqua"e Chiara:"ora chiamano i carabinieri.."....grazie per i personaggi che in quest'anno abbiamo creato ,che ci hanno accompagnato nelle nostre giornate di pazzia:"Elvis,Ely,la strega e la bionda...".Grazie a tutti per continuare a camminare sulla mia stessa strada..

E' normale dire che oggi avrei tanta voglia di studiare per sfuggire a pensieri?
Una discussione e già un'incomprensione...forse do poco e pretendo...forse sono stanca di un anno pesantissimo e ho bisogno di ritrovare me stessa, per carburare e riprendere.
Ho voglia di fare,mi aspetta un anno altrettanto duro.Ho scoperto che il mio obiettivo ,ora, è solo uno:recuperare il tempo perduto e laurearmi.L'amore per i libri ritorna a farsi sentire e,con esso,riaffiorano tutte le ambizioni.E forse inizio a dare poco spazio agli affetti,perchè sento il bisogno di me,sento il bisogno di tornare a contare su me stessa ed essere utile..
Vivo cmq serena e,dopo mesi di distanze,assaporo anche l'aria di casa.
Cerco di rendermi utile con mia madre,mio padre e di farmi perdonare per le mie mancanze .
Sono stata lontano per molto tempo,chiusa anche con loro ed è così bello,in questo mio momento di crescita interiore,voler tornare ad essere utile,ad essere una buona figlia,verso coloro che mi hanno dato la vita e per cui,forse,non faccio mai abbastanza..
Trascorrono così questi momenti di relax...sono sempre io,ma sto crescendo e mi sento diversa,piu' forte...
Stanotte ho discusso con una persona che sto scoprendo e in cui mi rivedo.Spero di farle comprendere che si puo' tornare a sorridere...le gambe si spezzano,ma i miracoli esistono e si puo' ritornare a camminare...
Sono preoccupata ,anche, per chi mi è stato accanto e noto si sta perdendo...
Forse do poco,potrei fare di piu' un po' per tutti...
Cerco di impegnarmi e,nel mio cuore,dare spazio a tutti coloro a cui voglio bene,sperando di non dimenticare proprio nessuno...

Pensieri in questo17luglio...

Oggi mi sono alzata prestissimo e sono andata a correre sul lungomare.
Erano le sei del mattino e l'aria era freschissima....
Io,la solitudine e il mare...che meraviglia....
Quante volte mi sono fermata,all'alba come al tramonto,ad osservare il mio mare...
Io ,lo Jonio e l'infinito....
Stando a Messina mi sono abituata ad avere di fronte la Calabria.All'inizio mi sembrava strano,guardare il mare e vedere,dall'altra sponda,un'altra terra,un'altra regione.
Sono sempre stata abituata ad osservare il mare e vedere l'infinito...
Quante volte i miei pensieri si sono persi all'orizzonte...quante emozioni o malinconie si sono fuse ,fino a congiungersi, in quel punto,dove il cielo e il mare sembra che si sfiorino dolcemente...dolcemente come il corpo di due amanti....
Due amanti che si sfiorano,senza potersi toccare...
Non so perchè,ma in questo istante penso all'amore platonico.Il primo stadio dell'amore,fatto di sguardi,di dolci sensazioni nascoste,dove tutto diviene sublime....
L'amore dev'essere una favola,vivere l'oggi e non pensare a nulla.Vivere un istante talmente intensamente da credere che sia una vita,dimenticarsi che arriverà domani...
A volte queste sensazioni passano,diveniamo razionali e ci chiediamo se sia solo un momento di stress,o troppe delusioni accumulate,o voglia di camminare da soli...
Negli ultimi tempi ho visto molti amici camminare da soli.
Alcuni si sono fatti forza,altri si sono dati alla perdizione piu' totale,cercando nel sesso occasionale un modo per reprimere la solitudine,il vuoto.
Non giudico,non lo posso fare,ma non credo che una sera di fisicità ti possa aiutare.Ti alzerai domani piu' solo di oggi,piu' stanco di ieri...
Credo che ogni carezza,ogni abbraccio,ogni piccolo gesto debba essere donato alla persona giusta,non al primo che capita...piu' rispetto per noi stessi si dovrebbe avere...
Ho scoperto che la felicità non si raggiunge in un attimo,non si tocca.E' solo una sensazione, che si può provare, imparando a rispettare e,soprattutto,amare in primo luogo noi stessi....

Ricominciamo...

Dopo un anno dal precedente blog,ho deciso di ricominciare e dare vita a questo spazio.

Ricominciamo è il titolo del mio primo post...si,ricominciamo in tutti i sensi....

In questi 23 anni posso dire di aver vissuto molti momenti,momenti belli e momenti difficili.

Sono spesso caduta,ma finora,mi sono sempre rialzata.

E' da tre mesi che mi sono detta:"ricominciamo..".Ricominciamo a credere nello studio,ricominciamo a credere alla vita,ricominciamo a scoprire ciò che ci sta intorno,ricominciamo a credere negli altri e,soprattutto,ricominciamo a credere in noi stessi.

Oggi mi chiedo chi sono,indago su me stessa...

Fino a poco tempo fa cercavo di dimenticare e di sfuggire ai ricordi,reprimevo sensazioni e sentimenti passati.

Oggi cerco di indagare e di comprendere tutto ciò che finora ho tentato di dimenticare,forse,prendendo la vita in maniera piu' semplice,forse, creandomi per l'ennesima volta illusioni e cercando risposte anche in altre persone che hanno vissuto momenti simili.

Sto vivendo tutto piu' serenamente e questo è l'importante.Mi sento tranquilla e cerco di godermi e assaporare tutti i momenti,da semplici serate con gli amici a ore di solitudine estrema.

Sto scoprendo persone nuove e,quasi,mi sto affezionando.L'anno scorso non avrei mai pensato,ad esempio,di scambiarmi sms e augurare il buongiorno a colleghe,anche piu' piccole di me.La mia visione verso gli altri era talmente negativa di non avere nemmeno voglia di scambiare il mio numero con nuove persone,scappavo da tutto ciò che mi circondava.Ancora non mi fido completamente del prossimo,so che potrò prendere fregature,ma ho voglia di dare.Ho voglia di gridare al mondo che ci sono anch'io,ho voglia di voler bene,ho voglia di aiutare chi sta peggio di me,anche con un semplice sorriso....

Ieri ho parlato con una persona,una persona che rincorrevo da tanto.Tutto succede per caso..il caso...proprio nel momento di maggiore analisi,di voglia di parlare,guardando negli occhi,chi sai ti possa capire,ecco apparire davanti a te qualcuno con una vita parallela alla tua....

E la voglia di scoprire sorge...la voglia di abbattere muri..la voglia di dire:"ti capisco..","perchè..."...

Ti sembra,così,di essere piu' sciolta nel parlare con chi non ti conosce che con chi ti sta affianco....e come quando sei su un treno e hai di fronte uno sconosciuto...forse ti liberi perchè sai che non ti conosce e quindi non ti giudica...

Mi sto chiedendo spesso,ultimamente,se è tutto destino nella vita o siamo noi,come diceva Appio Claudio Cieco,gli artefici del nostro destino....

Sinceramente non ho trovato ancora risposta,ma vivo e vado avanti....